Kayıp ve Yas

Bir kayıp yaşadığınızda, çok çeşitli duygular hissetmeniz doğaldır ve yastan bunalmış hissedebilirsiniz. Yas, birinin veya bir şeyin kaybına karşı güçlü bir duygusal ve fiziksel tepkidir. Genellikle o kişiyle tekrar birlikte olmaya yönelik güçlü bir özlem veya hasretle derin üzüntü ve yas duyguları karakterizedir. Yasın diğer etkileri arasında, sanki hiçbir şeyin anlamı yokmuş gibi hissiz ve boş hissetmek veya olaylarla nasıl başa çıkmanız 'gerektiğine' kıyasla nasıl hissettiğiniz için kendinize kızmak yer alır. Sevdiğiniz kişinin gitmesine ve sizi geride bırakmasına kızabilirsiniz. Belki başkaları sizin hayatınıza devam etmenizi bekleyebilir ve bu sizi daha kötü hissettirebilir. Ayrıca asla daha iyi hissetmeyeceğiniz veya baş edemeyeceğiniz konusunda endişelenebilirsiniz.

Yas fiziksel olarak da hissedilir: yemek yemek veya uyumak için mücadele ediyor olabilirsiniz veya midenizde bir rahatsızlık hissedebilirsiniz. Bu duygular dalgalar halinde gelebilir ve birinden diğerine savrulabilirsiniz. Tüm bu duygular, yas tutmanın normal bir parçasıdır. Acıya rağmen yas tutma süreci, kayıpla nasıl başa çıktığımızın önemli bir parçasıdır.

Güçlü yas ve kayıp duyguları o kadar normal ve doğaldır ki, genellikle anksiyete veya depresyon gibi bir "teşhis" konmaz. Yas tutmanın doğru bir yolu yoktur ve ne yazık ki hızlı bir düzelme de yoktur.

Bununla birlikte kestirme yollar olmasa da, yol boyunca kendinize yardımcı olmak için yapabileceğiniz şeyler vardır. Kendinizi nasıl hissetmeniz 'gerektiği' ile yargılamak ve karşılaştırmak, yas ve acınıza katkıda bulunabilir. Sevdiğiniz bir arkadaşınıza yaptığınız gibi kendinize karşı sabırlı, nazik ve anlayışlı olmayı öğrenerek başlayabilirsiniz. Bu zorlu bir yolculuktur ve kendinize nazik davranmanız yol boyunca size destek olabilir.

Kayıp nedir?

Kayıp hakkında konuştuğumuzda genellikle sevdiğimiz birinin ölümünü kastederiz. Bir ilişkinin sona ermesi, iş gibi önemli bir rolün kaybı veya hayatı değiştiren bir hastalığın teşhisi gibi başka kayıplarla karşılaşıldığında da yas yaşanabileceğini kabul etmek önemlidir.

Kayıp İçinde Kayıplar

Birisi öldüğünde birçok kayıp yaşayabilirsiniz. Yas tutmanın bir kısmı, neyi kaybettiğinizi fark etmekle ilgilidir ve kayıp, her zaman hemen görünür olmayan pek çok değişiklikle birlikte gelir. Kişinin ve varlığının fiziksel kaybı gibi daha az somut kayıplar da vardır. Örneğin:

• Birlikte ve birbiriniz için yaptıklarınızdan oluşan ortak bir hayatın kaybı.

• Tüm ortak umutlarınız, hayalleriniz ve gelecek için planlarınız dahil, birlikte paylaşılan bir geleceğin kaybı.

• Ortak sosyal hayatınızın kaybı.

• Sevdiğiniz kişinin sizin için yaptığı her şeyi kaybetmek. (Evdeki sorunları çözen veya mali durumunuzu yöneten kişi de o olabilir)

Kaybın Özellikleri

Tüm kayıplar aynı değildir ve tüm kayıplar bizi aynı şekilde etkilemez. Kaybın koşulları, nasıl yas tuttuğunuzu etkileyebilir. Nasıl yas tuttuğunuzu etkileyebilecek kaybın özelliklerinden bazıları şunlardır:

-Ölüm şekli ve hazırlanmak için zamanınız olup olmadığı

• Öngörülen ve beklenen. Örneğin sevdiğiniz kişinin uzun bir hastalıktan sonra vefat edeceğini biliyor olabilirsiniz. Ölümleri daha az etkili olmayabilir, ancak bu koşullarda bazı insanlar, kişi ölmeden önce veya hastalığı öğrendiklerinde yas tutmaya başladıklarını fark ederler.

• Ani ve beklenmedik. Sevdiğiniz birini beklenmedik bir şekilde bir sağlık olayı veya bir kaza sonucu kaybetmiş olabilirsiniz. Zihniniz ve bedeniniz ne olduğunu anlamaya çalışırken, şok ve inanamama durumunda olmanız normaldir.

• Travmatik veya şiddetli. Sevdiğiniz kişi şiddetli bir şekilde ölmüş veya intihar etmiş olabilir. Bu durumlarda genellikle ek şok ve yas katmanları vardır.

-Sahip olduğunuz ilişkinin türü

Bu kişiyle aranızdaki ilişkinin türü ve niteliği, yaşadığınız yasın türünü etkileyebilir. Duygusal yakınlığın derecesi, bu kişinin hayatınızda oynadığı rol ve onlar hayattayken onlara karşı hissettiklerinizin tümü, onlar için nasıl yas tuttuğunuzu etkileyebilecek faktörlerdir.

-Diğer insanların tepkileri

Diğer insanların tepki verme şekli, yas tutmanızı destekleyebilir veya engelleyebilir. Etrafımızdaki insanlar genellikle kendimizi daha iyi hissetmemizi isterler, ancak bu bazen bize nasıl hissettiğimiz hakkında gerçekten konuşmamız için alan vermedikleri anlamına gelebilir.

-Hayatınızda başka neler oluyor?

Hayatınızda olup biten diğer şeyler, yas tutmak için ne kadar yer ayırmanız gerektiğini etkileyebilir. Başkalarıyla ilgilenmek, normal şekilde devam etmek veya istediğinizden daha erken işe dönmek için baskı altında hissedebilirsiniz.

Yas nedir?

Yas üzüntüden daha fazlasıdır ve yasınız zamanla değiştikçe bedeninizdeki çeşitli farklı duygu ve hisler sizi bunaltabilir. Yas herkes için farklıdır: herkes onunla kendine özgü bir şekilde ilgilenir.

Yasın etkilerini düşünceler, duygular ve davranışlar olarak ayırabiliriz. Bunların bazılarını, hepsini veya hiçbirini deneyimlemeyebilirsiniz.

Olası düşünceleriniz:	Olası duygularınız/bedeninizde hissettikleriniz:	Olası davranışlarınız:
Adaletsizlik hakkında düşünceler Nasıl başa çıkacağınız konusunda endişeler Sizi terk ettiği için kişiye öfke Devam edemeyeceğinize dair düşünceler Ne yapmanız ya da söylemeniz gerektiğine dair düşünceler Her şeyin nasıl farklı olabileceğine dair düşünceler Neleri özleyeceğiniz hakkında düşünceler Konuşmaları (veya argümanları) hatırlamak Farklı yapmış olmayı diledikleriniz İstenmeyen hatıralar Rüyalar veya kabuslar Mutlu hatıralar Huzur içinde olduklarına dair düşünceler Acı çekmediklerine dair düşünceler Sevdiğinizi görmek veya duymak	Güçlü duygular Korku Kaygı Suçluluk Pişmanlık Hissizlik Umutsuzluk Çaresizlik Kızgınlık Üzüntü Hasret Özlem Hüsran Unutkanlık Asabiyet Yorgunluk Tükenmişlik Acı Kalp ağrısı Boşluk Duygusuz Şok İnanmama Hasta hissetme Yiyememe Uyuyamama Rahatlama Huzur Hoşnutluk	Durmadan düşünmek, sorgulamak Hatırlatıcılardan kaçınmak Yalnız kalmaktan kaçınmak İnsanlarla birlikte olmaktan kaçınmak Hiçbir şey olmamış gibi devam etmek Sürekli bir şeylerle meşgul olmak Diğer insanlara iyi hissettiğini söylemek Yataktan çıkmamak Eskiden yaptığınız şeyleri yapmayı bırakmak Alkol almak Başka şeylerle uğraşmak Riskli davranışlarda bulunmak Sevdiklerinizi hatırlamak Kabirlerini ziyaret etmek Yanlarında olmak istemek Onlarla konuşmak Fotoğraflarına bakmak Onlara yakın olan insanlarla konuşmak Eşyalarına bakmak

Yas genellikle başlangıçta yoğun ve bunaltıcı hissedilebilen dalgalar halinde gelir. Bu yas dalgaları birdenbire ortaya çıkmış gibi hissedilebilir veya kaybettiğiniz kişi size hatırlatıldığında tetiklenebilir. Birini ilk kaybettiğinizde, sürekli olarak muazzam yas dalgaları tarafından vurulmuş gibi hissedebilirsiniz - bazen o kadar fazladır ki, bu dalgalar arasında boğuluyormuşsunuz gibi gelir. Zamanla, dalgaların boyutu, dalgalar arasında daha büyük boşluklar bırakarak azalma eğilimindedir. Haftalar, aylar ve yıllar geçtikçe, sevdiğiniz kişi olmadan hayatta yol alırken birçok "ilk" yaşarsınız - ilk akşam yemeğiniz, ilk seyahatiniz, onlarsız ilk doğum gününüz. Bu anların her birinde onların yokluğunu hissetmek ve yas dalgalarının yeniden tetiklenmesi doğal olacaktır.

Şekil: Yas genellikle 'dalgalar' halinde geliyormuş gibi hissettirir. Başlangıçta, dalgalar yoğun ve sık hissedilir, ancak zamanla daha fazla aralıklı olma ve daha kolay yönetilebilir olma eğilimi gösterirler.

Normal ve Karmaşık Yas Arasındaki Fark

Yas tutmanın "doğru yolu" ve yas tutmak için "doğru miktarda" zaman yoktur. Bununla birlikte, bazı insanların yası diğerlerinden daha uzun sürer, farklı bir seyir izler ve beklenildiği gibi zamanla düzelmiyor gibi görünebilir. Psikiyatristler bazen buna "Uzun Süren Yas/Uzamış Yas" veya "Kalıcı Kompleks Yas Bozukluğu" adını verirler. "Normal" yastan temel farkı, güçlü yas tepkilerinin beklenenden çok daha uzun süre dayanılmaz bir yoğunlukta devam etmesi ve yaslı kişinin hayatını oldukça etkilemesidir.

Şekil: Yasın farklı "yörüngelerinin" bir örneği. En yaygın tip 'esnek yas'tır. "Uzamış yas" tipik olarak "kronik yas"ın kaba yörüngesini takip eder.

Uzun süreli yas tepkisi ile mücadele ediyorsanız, kendinizi sürekli yasın derinliklerinde hissedebilir ve kaybettiğiniz kişi için yoğun bir özlemle bunalmış hissedebilirsiniz. Günlük hayatınıza devam etmek gerçek bir mücadele olabilir ve çalışmak, sosyalleşmek ve arkadaşlarınızla ve ailenizle görüşmek gibi daha önce yaptığınız şeyleri yapamadığınızı fark edebilirsiniz. Uzun süreli yas tepkisi, kayıp özellikle travmatik olduğunda, örneğin bir çocuğu kaybettikten sonra veya sevilen birini ani, şiddetli veya travmatik durumlarda kaybettikten sonra daha olasıdır.

Diğer İnsanların Kaybınıza ve Yasınıza Olası Tepkileri

Arkadaşlarınızın ve sevdiklerinizin destekleyici olmak istemesi doğaldır. Yine de bazen, diğer insanların size yanıt verme şeklinin yararsız olabileceğini görebilirsiniz. Örneğin, diğer insanlar şunları yapabilir:

• Rahatsız hissederler ve ne söyleyeceklerini bilemezler.

• Kaybınız hakkında sizinle konuşmak ve konuyu değiştirmek zor gelebilir.

• Sizden kaçınırlar.

• Kendinizi daha iyi hissetmenizi ve hazır olmadan devam etmenizi beklerler.

• İhtiyacınız olan şekilde nasıl davranacaklarını bilemezler.

• "Daha bitmedi mi?" gibi şeyler söyleyebilirler.

• Sizinle bunun hakkında çok fazla konuşmak isteyebilirler.

• Sizi susturmak ya da sadece bunun hakkında konuşmak istediğinizde sizi neşelendirmeye çalışabilirler.

İnsanların neye ihtiyacınız olduğunu ve neye ihtiyacınız olmadığını bilmesini sağlamanın sorun olmadığını unutmayın. Yas bir hız treni gibi olabilir: Bazen konuşmak istersiniz, bazen de istemezsiniz. Bazen dikkatinizi dağıtmak ve bunun hakkında düşünmemek isteyebilirsiniz, bazen de tek yapmak isteyebileceğiniz şey nasıl hissettiğiniz hakkında konuşmaktır. Başkalarından ne umduğunuzu bilmiyor olabilirsiniz ve bu siz ve onlar için kafa karıştırıcı olabilir. Ne hissettiğinizin sorun olmadığını ve yasın herhangi bir doğrusu olmadığını unutmayın.

Metaforlar ve Yas Modelleri

Psikologların yas hakkında birçok farklı düşünme şekli vardır. Yası çeşitli aşamalardan geçen bir süreç olarak düşünmek eskiden oldukça yaygındı. Bu eski yas modellerinden bazıları, insanların sevdikleri kişiyi "bırakması" ve "yoluna devam etmesi" fikrine dayanıyordu. Ancak, bazı insanlar bu fikri rahatsız edici bulmaktadır. Daha yeni yas modelleri, daha yararlı bulabileceğiniz alternatif bakış açıları sunar.

Aşağıdaki teorileri ve modelleri okurken, sizin deneyiminize uyan ve uymayan bazı teoriler olabilir. Bu kesinlikle normaldir. Yas tutmanın doğru bir yolu olmadığını unutmayın - teoriler yalnızca yas tutma sürecini anlamanın bazı yollarıdır.

Kayıp Bir Yara Gibidir

Sevdiğiniz biri öldüğünde, onun kaybından dolayı yaralanmış gibi hissedebilirsiniz. Kayıp genellikle iyileşmesi gereken açık, ağrılı bir yara olarak tanımlanır. Tıpkı fiziksel bir yaralanma gibi, kaybın acısı da başlangıçta çok tazedir. Yara, düşünebildiğiniz tek şeydir - her şeyi tüketir - ve herhangi bir hareket size onun orada olduğunu hatırlatır. Bu erken aşamada, yaralanmanız sizi o kadar tüketebilir ki, arkadaşlarınızın ve ailenizin size bakmak ve yanınızda olmak için ekstra özen göstermeleri gerekir.

Yas genellikle yaradan iyileşme süreci olarak tanımlanır. Koşullar uygunsa, yaralar zamanla doğal olarak iyileşir.

Yine de bazen, bir yarayı kabul etmek veya onunla ilgilenmek çok acı vericidir ve bu nedenle zamanla her zaman umduğumuz şekilde iyileşmez. Bir yara gözetimsiz bırakılırsa enfekte olabilir ve yasın acısı kötüleşir. Enfekte bir yaranın iyileşmesi için bakıma ihtiyacı vardır. Olanlar ve nasıl hissettiğiniz hakkında konuşmak, yasınızı gidermenin ve iyileşmesine yardımcı olmanın bir yoludur. Yaralar bir anda kaybolmaz - ciddi bir yaralanma iz bırakır. Ancak zaman ve hayat geçtikçe, sizin bir parçanız haline gelir ve artık aynı şekilde acıtmaz.

Devam Eden Bağlar

Yas hakkında düşünmenin bazı yolları, yas tutan insanların genellikle "kabullenme" veya "yeni bir hayata yatırım yapma" ile biten "aşamaları" tanımlar. Yas araştırmacıları Denis Klass, Phyllis Silverman ve Steven Nickman bu aşama modellerini sorguladılar ve yas hakkında farklı bir düşünme biçimi önerdiler. Bu düşünme biçimine göre sevdiğiniz biri öldüğünde bir uyum sürecinden geçersiniz ve o kişiyle ilişkinizi yeniden tanımlar, onlarla aranızdaki bağı devam ettirir ve kalıcı hale getirirsiniz. Bu nedenle de bir ilişki asla bitmez ve yas, sevdiğiniz kişiyi "bırakmak" veya "gitmek" için "geçtiğiniz" bir şey değildir. Bunun yerine yas tutmak, onlarla farklı bir ilişki kurmanıza yardımcı olan süreçtir.

Sevdiğiniz kişi fiziksel olarak gitmiş olsa da onu hatırlamayı öğrenebilir, anılarınızda ve kalbinizde yaşamaya devam edebilirler. Bu, her insan için farklı anlamlara gelebilir, örneğin, onlara iyi geceler demeye ve gününüzü anlatmaya devam etmeniz, birlikte yaptığınız bazı rutinleri sürdürmeniz veya doğum günlerinde en sevdikleri yere gitmeniz anlamına gelebilir.

“Unutulmaz, hatırlanır”

Hayat Yas Etrafında Büyür

Yas için başka bir yararlı metafor, Dr. Lois Tonkin tarafından geliştirilmiştir. Tonkin’e göre, yas "aşılmaz" - "gitmez". Bunun yerine, zaman geçtikçe yasınızın etrafında büyümeyi öğrenirsiniz.

Bir kağıt parçasına bir daire çizdiğinizi hayal edin. İlki sizi ve hayatınızı temsil eder. Yasınızı temsil etmek için bu daire içinde bir bölümü gölgelendirin - kaybınızdan kısa bir süre sonra, neredeyse hayatınızın tüm dairesini dolduruyor olabilir. Birçok insanın sezgisi, zamanla dairenin gölgeli bölümünün yas geçtikçe küçüldüğü yönündedir. Tonkin'in teorisi tam tersini önermektedir - gölgeli alanın küçülmesi yerine, dış çember (siz ve hayatınız) büyür - hayatınız yasın etrafında büyür. Hayatınızda pek çok "ilk", yeni deneyimler, inişler ve çıkışlar yaşarsınız. Aileniz ve arkadaşlarınızla yeniden bağlantı kurmaya başlayabilir, yeni insanlarla tanışabilir, yeniden sosyalleşmeye başlayabilir ve hatta kendinizi neşeli ve mutlu hissettiğiniz anlar yaşamaya başlayabilirsiniz. Bu deneyimler biriktikçe dış çember büyür. Bu olurken, yasınız kalır ama artık baskın değildir ve böylece daha katlanılabilir hale gelir. Bu şekilde, hayatınız yasınızın 'etrafında büyür' ve yasınızı yanınızda taşımaya devam edersiniz.

Görevimiz Yas

William Worden'ın yas modeli, dört yas 'görevini' tanımlamak için 'TEAR' kısaltmasını kullanır. Worden'ın görevlerinin bir sırası yoktur ve yas, siz kendi kaybınızla uzlaşmayı öğrenirken, görevler arasında tekrar tekrar gidip gelmeyi içerir.

• T = Kaybın gerçekliğini kabul edin. Kaybın gerçekliğini kabul etmek, sevdiğiniz kişinin öldüğünü kabul etmek demektir. İlk günlerde olanları inkar etmek, belki de yasın acısından kaçınmak istemek doğaldır. Sevdiğiniz kişi bir kaza veya intihar gibi trajik koşullarda öldüğünde bazen kaybı kabul etmek zor olabilir. Nasıl öldüklerini düşünmek istemeyebilirsiniz, bu onların öldüğü gerçeğini kabullenmenize engel olabilir. İnkar, yas tutmayı engeller ve uzun vadede kendinizi daha kötü hissetmenize neden olabilir. Birisi öldüğünde yapılan ritüeller ve törenler, sevdiğiniz kişinin fiziksel olarak gittiğini kabul etmenize yardımcı olabilir.

• E = Kaybın acısını yaşayın. Bu görev, yasın acısıyla çalışmayı içerir. Birçoğumuzun zor duyguları bastırmayı veya bunlardan kaçınmayı öğrendiği bir dünyada yaşıyoruz. Etrafınızdaki insanlar da sizin iyi olmanızı ister ve bu nedenle nasıl hissettiğiniz üzerinde çalışacak alan bulmak zor olabilir. Ancak duygularımızdan kaçınmak onları yok etmez ve yasın sürmesine neden olabilir. Bir kayıptan sonra hissettiklerimiz herkes için farklıdır. Hangi duygular üzerinde çalışmanız gerektiğine dair bir formül yoktur. Worden, her insan için yasın farklı olduğunu kabul eder. Üzüntü, özlem, öfke, rahatlama, umutsuzluk, kaygı, hissizlik, suçluluk, utanç veya pişmanlık gibi her türlü duyguyu hissetmek doğaldır. Ne hissederseniz hissedin, sizi nasıl etkiliyorsa, acınızı işlemenin ve onunla başa çıkmanın yollarını bulmak önemlidir. Bu, güvendiğiniz insanlarla konu hakkında konuşmak veya danışmanlık almak anlamına gelebilir.

• A = Kaybettiğiniz kişi olmadan yeni bir hayata uyum sağlayın. Sevdiğiniz kişi olmadan hayata alışmak zaman alacaktır ve hatta bunu yaptığınız için kendinizi suçlu hissedebilirsiniz. Bu süreç herkes için farklı olacaktır. Aynı zamanda sahip olduğunuz ilişkiye ve hayatınızın ne kadarını birlikte paylaştığınıza da bağlı olacaktır. Örneğin, hayatınızda büyük bir destek ve sırdaş olan iyi bir arkadaşınızı kaybetmek, başkalarıyla bağlantı kurmanın yeni yollarını bulmayı ve belki de eskiden birlikte yaptığınız şeyleri yapmayı içerecektir. Hayat arkadaşınızı kaybettiyseniz, partnerinizin eskiden yaptığı her şeyi nasıl yapacağınızı deneyimliyor olabilirsiniz. Yeni beceriler öğrenmeniz ve daha önce hiç yapmadığınız şeyleri yapmanız gerekebilir.

• R = Yeni gerçekliğe yatırım yapın. "Yeni gerçekliğe yatırım yapmak" sözüyle Worden, sevdiğiniz kişiyle duygusal bağınızı sürdürmenin yollarını bulun demek istemektedir. Bu, yeni hayatınızı yaşarken aynı zamanda sevdiğiniz kişinin anılarına değer vermenizi ve onların kalbinizde ve anılarınızda yaşamalarına izin vermeyi içerir. Bu her insan için farklı şeyler ifade edecektir. Pek çok insan için, yaşama zevk ve anlam katan yeni bağlantılar kurmayı içerir.

Kubler-Ross'un Beş Aşamalı Yası

Birçok kişi Elizabeth Kubler-Ross'un aşamalı yas modelini duymuştur. Bu teori 1960'larda popülerdi ve - iyi ya da kötü - Batı popüler kültürünün bir parçası haline geldi. Pek çok insanın fark etmediği şey, Kubler-Ross'un modelini ilk olarak ölümcül hastalarla terapi grupları yürütürken geliştirdiğidir: Bu, hastasının ölürken kendi yasının aşamalarını anlaması için geliştirildi. Model, insanların inkar, öfke, pazarlık, depresyon ve kabullenmeyi içeren beş aşamadan geçtiğini önermektedir.

• Kaybınızın gerçeğiyle yüzleşmek istememek. Bu, hiçbir şey olmamış gibi devam etmeyi içerebilir.

• Kaybınıza kızmak, bunun haksız ve adaletsiz olduğunu hissetmek. Başkalarına, sevdiğinize sizi terk ettiği için kızabilir veya kendinize kızabilirsiniz.

• Sevdiğiniz kişinin geri dönmesini sağlamak için yapabileceğiniz veya değiştirebileceğiniz bir şey olup olmadığını anlamaya çalışmak.

• Sevdikleriniz olmadan hayatın hiçbir amacı ve anlamı olmadığına inanmak. Umutsuz ve depresif hissetmek. Hayattan ve sizi önemseyen insanlardan uzaklaşmak.

• Kaybınızla yüzleşmeye başlamak. Hayatınızı sevdikleriniz olmadan yaşayabileceğinizi hissetmeye başlamak.

Kubler-Ross modeli hakkında düşünmenin daha iyi bir yolu, aşamaların doğrusal olmadığını anlamaktır: insanlar tüm aşamalardan veya belirli bir sırayla geçmek zorunda değildir ve aşamalar arasında ileri geri hareket etmek doğaldır.

Yastan İyileşme

Yas İçin Psikolojik Tedaviler

Kaybınızla yüzleşmek için mücadele ettiğinizi düşünüyorsanız, nasıl hissettiğiniz hakkında biriyle konuşmayı faydalı bulabilirsiniz. Birçok kişi yas danışmanlığını yararlı bulmaktadır.

Uzun süreli yas veya travmatik yas belirtileriyle mücadele ediyorsanız, bu durumlar için özel psikolojik müdahaleler önerilir.

Yas İçin Tıbbi Tedaviler

Yas, tavsiye edilen tıbbi tedavilerin olmadığı normal bir insan deneyimidir. Bazı tıp uzmanları, depresyon semptomlarının (belki de yas deneyimlerinden önce gelen ya da "yanı başında duran") yas belirtilerinden ayırt edilebileceğini öne sürmekte ve antidepresan ilaçlar gibi tıbbi tedavilerin bu vakalarda yardımcı olabileceğini öne sürmektedir.

Yas Döneminde Kendime Nasıl Yardım Edebilirim?

Yasınızın üstesinden gelmenize yardımcı olacak, kendiniz için yapabileceğiniz birçok şey var. Aşağıda, denemek isteyebileceğiniz bir dizi etkinlik bulunmaktadır. Önerilerden bazıları, yas yolculuğunuzun belirli noktalarında daha anlamlı olabilir, bu nedenle hepsini (veya herhangi birini) hemen denemeniz gerektiğini düşünmeyin. Bazıları yasınız taze olduğunda uygun olabilir ve diğerleri, olanları kabullenmek için biraz zamanınız olduğunda daha yararlı olabilir.

Ritüeller ve Gelenekler

Ritüeller kayıpla yüzleşmemize yardımcı olur ve kaybettiğimiz sevdiklerimizi onurlandırmanın ve onlara saygı duymanın bir yoludur. O kadar önemlidirler ki, tüm kültürlerin yas tutma sürecinin bir parçası olan kendi ritüelleri vardır, örneğin:

• Cenazeler, veda ettiğimiz, kaybı kabul ettiğimiz veya merhumun hayatını kutladığımız bir ritüeldir.

• Ölen kişinin yakıldığı kültürlerde, genellikle küllerin bir dinlenme yerine serpildiği bir tören vardır.

• Bazı Hint kültürlerinde, ölen kişinin ailesinin ve arkadaşlarının taziyeleri sunmak ve kişinin nasıl öldüğü hakkında konuşmak için ziyaret edilmesi bir gelenektir.

• Pek çok kültürde, ölünün vücudunu hazırlamakla ilgili, örneğin bedeni yıkamak gibi ritüeller vardır.

• Batı kültürlerinde genellikle cenazeden sonra cenaze töreni yapılır.

• Meksika'da ölenlerin hayatlarını kutlamak ve onurlandırmak için her yıl Ölüler Günü kutlanır.

Psikolojik bir bakış açısıyla, bu ritüeller anlam yüklüdür ve iki temel işlevi yerine getirir - ne olduğunu anlamamıza ve kaybın gerçekliğiyle yüzleşmemize yardımcı olurlar. Sevdiğiniz kişinin hayatını hatırlamak ve kutlamak için kendi ritüellerinizi yapabilirsiniz. Örneğin, bazı insanlar bir anma töreni düzenlemeyi veya en sevdikleri yerde bir ağaç dikmeyi seçer. Sizin için neyin anlamlı olacağını düşünebilirsiniz: Sevdiğiniz kişinin hayatını nasıl onurlandırmak istersiniz? Yıldönümlerinde sevdiğinizi hatırlamak için ne yapmak istersiniz?

Yasınızı İfade Edin

Yas duygularınız hakkında konuşmak, kaybınızla yüzleşmeye başlamanıza yardımcı olabilir. Nasıl hissettiğiniz hakkında rahatça konuşabileceğiniz bazı yakın arkadaşlar veya aile üyeleri bulabilir misiniz?

Yasınızı ifade etmenin bir başka yararlı yolu da bir günlük tutmak ve nasıl hissettiğinizi yazmaktır. Bazı insanlar, nasıl hissettiklerini ifade etmek için profesyonel biriyle konuşmayı yararlı bulur.

Hatıra Kutusu Yapın

Sevilen biri öldükten sonra, bazı insanlar anılarını canlı tutmayı önemli bulur. Bu nedenle de diğer bir öneri, size sevdiğiniz kişiyi hatırlatan öğelerden ve fotoğraflardan oluşan bir "hatıra kutusu" oluşturmaktır. Örneğin, fotoğrafları, en sevdikleri eşyalarından bazılarını, en sevdikleri müzikleri, değerli bir kıyafeti, mektupları, en sevdikleri kitabı veya size verdikleri duygusal öğeleri ekleyebilirsiniz. Kutuyu özel bir yere koyabilir ve belki de yıldönümü gibi özel zamanlarda hatıra kutunuzu ziyaret edebilirsiniz.

Yas Hikayenizi Anlatın

Kaybınız hakkında konuşmak ve kaybınızın ve yasınızın hikayesini anlatmak, olanları işlemenize yardımcı olabilir. Sevdiğiniz birini aniden veya uzun bir hastalıktan sonra kaybetmiş olsanız da, genellikle üstesinden gelinmesi ve kabul edilmesi gereken çok şey vardır.

Zihniniz kaybınıza anlam vermeye çalışırken, hikayenizi anlatmak ve olan biteni anlamlandırmak için bir ihtiyaç ve hatta aciliyet hissedebilirsiniz. Bu, hissettiğiniz tüm duyguları işlemenin önemli bir yolu olabilir.

Olanlar hakkında konuşmak için uygun bir şansınız olmadığını düşünüyorsanız, o zaman sanki birine olanları anlatıyormuş gibi, hikayenizi kendi bakış açınızdan yazmayı faydalı bulabilirsiniz. Bunun denemek istediğiniz bir şey olduğuna karar verirseniz, başlamak için bazı ipuçları:

• Sevdiğiniz kişinin öldüğünü öğrenmeden hemen önce hayatınızda neler oluyordu? Bir hastalıkları varsa, ölecekleri haberini almadan hemen önce neler olduğunu yazabilirsiniz.

• Sevdiğiniz kişi bir hastalık geçirdiyse, bunun sizin için nasıl bir şey olduğunu yazmak yardımcı olabilir. Teşhisi aldığınız zaman, geçtikleri tıbbi müdahaleler ve sağlık personeli ile etkileşimleriniz hakkında yazabilirsiniz. Nasıl etkilendiğinizi fark etmeye çalışın, düşüncelerinizi ve duygularınızı ve bunun sizin için nasıl bir şey olduğunu düşünün.

• Sevdiğiniz kişinin öldüğünü öğrendiğiniz anı yazın. Nasıl öldüler? Ne oldu? Bu an genellikle çok canlıdır, insanlar genellikle şok hissettiklerini söylerler. O zaman ne yapıyordunuz? Nasıl hissettiniz? Ne yaptınız ya da düşündünüz?

• Kaybınız sizi nasıl etkiledi? Duygularınızı, düşüncelerinizi ve yasınızın hayatınızı nasıl etkilediğini düşünün.

Kaçınmayı Bırakın

İlk günlerde, kayıp çok taze olabilir ve size sevdiğinizi hatırlatan şeyler yapmak çok acı verici olabilir. Zaman geçtikçe, kaçındığınız yer ve durumlarla yüzleşmeye başlamanız önemlidir. Bunun için:

• Kaçındığınız tüm yerlerin, durumların, insanların ve görevlerin bir listesini yapın. Örneğin, birlikte gittiğiniz yerler, birlikte yemek yediğiniz restoran veya size onu hatırlatan belirli insanlar.

• Listenizi, en zor durumlar en üstte olacak şekilde bir hiyerarşi halinde düzenleyin.

• Kaçındığınız durumlarla nasıl ve ne zaman yüzleşmeye başlayacağınıza dair bir plan yapın. Kendinize karşı nazik olun, bir arkadaşınızın veya yakın bir aile üyenizin sizinle birlikte gelip gelemeyeceğini değerlendirin.

• Hatırlatıcılarla tekrar karşılaşmaya başlamak zor olabilir, bu yüzden kendinize karşı nazik olun ve acele etmeyin.

• Zor duyguların ortaya çıktığını fark ederseniz, duygularınız üzerinde çalışmanıza yardımcı olması için "Yasınızla Temasa Geçin" egzersizini deneyin.

Sevdiğiniz Kişinin Hayatını ve Birlikte Paylaştığınız Hayatınızın Hikayesini Anlatın

Sevdiğiniz kişinin hayatı sadece ölümünden ibaret değildi. Hikayenizi anlatmak, sevdiğiniz kişinin hayatını ve birlikte paylaştığınız hayatı hatırlamanıza yardımcı olabilir. Kendi bakış açınızdan yazarken, başka birine sevdiğinizden bahsettiğinizi hayal edin.

• Sevdiğiniz nasıl biriydi? Nelerden hoşlanıp nelerden hoşlanmazdı? Hayatı nasıldı?

• Birlikte hayatınız nasıldı? Birlikte nelerden keyif alırdınız?

• Anılarınızı yansıtın. İlk tanıştığınızda ilişkiniz nasıl gelişti ve özel anlar yaşadınız mı?

• Bu kişiyle geleceğe dair umutlarınız nelerdi?

Sevdiklerinize Mektup Yazın

Bazen sevdiklerimizle ilgili hislerimiz doğrudan değildir - onlar hayattayken ikinizden biri incitici veya pişman olacağınız şeyler söylemiş veya yapmış olabilirsiniz. Sevdiğiniz kişiye yazmak, duygularınız üzerinde çalışmanın yararlı bir yolu olabilir. Nasıl hissettiğinizi ifade etmeye çalışın ve keşke söylemiş olsaydım dediğiniz her şeyi söyleyin.

• İlk olarak, söyleyemeyeceğiniz hiçbir şey yok: Bu kişisel bir mektup ve kimsenin onu görmesine gerek de yok. İçinizden geldiği gibi özgürce yazabilirsiniz.

• Sevdiklerinize söyleme fırsatı bulamadığınız şeyleri söyleyebilirsiniz.

• Onlara öldüklerinden beri nasıl geçindiğinizi anlatabilirsiniz; iyiyi ve kötüyü dahil edebilirsiniz.

• Onlara anılarını nasıl hatırladığınızı ve onurlandırdığınızı anlatabilirsiniz.

• En sevdiğiniz anıları paylaşabilirsiniz.

• Pişmanlıklarınızı ya da çözümsüz kaldığınız konulardaki duygularınızı paylaşabilirsiniz.

• Onlara nasıl hissettiğinizi anlatabilir veya daha farklı kısımlar dahil edebilirsiniz.

Yazmayı bitirdiğinizde, mektubunuzla ne yapmak istediğinizi düşünün. Güvenli bir yerde saklayabilir ya da isterseniz atabilirsiniz. Bunun bir doğrusu ya da yanlışı yok, sadece kendinize karşı nazik olun ve sizin için doğru olanı yapın.

Yasınızla Temasa Geçin

Yas tutarken farklı duygularla mücadele etmeniz normaldir: Bir an kızgın ve öfkeli hissedebilir, sonra ise suçluluk ve pişmanlıkla dolup taşabilirsiniz. Psikologlar, insanları duyguları hissetmenin ve 'işlemenin' yollarını bulmaya teşvik eder: düşüncelerinizi ve duygularınızı kabul etmek ve bunlar üzerinde çalışmak. Birçoğumuz nasıl hissettiğimizden kaçınmaya veya bastırmaya alışkınız, bu nedenle ilk başta duygularınızla yüzleşmek oldukça garip ve alışılmadık gelebilir.

Duygularınızla çalışmanın bir yolu, her duyguyu kendinizin bir parçası olarak hayal etmektir. Örneğin, sevdiğiniz kişinin gitmesine kızan bir yanınız, üzgün olan bir yanınız ve belki de korkan başka bir yanınız vardır.

Bazen duygularımız birbiriyle çatışır. Örneğin, kızgın olan yanınız korkmuş olan yanınıza kızgın olabilir. Ya da suçlu hisseden yanınız, olanları kabul eden yanınıza engel olabilir. Bu etkinlik çatışmalarla çalışmanıza yardımcı olacak bir alıştırmadır.

• İlk olarak, farklı duygusal taraflarınızı adlandırın. Bunlar, 'kızgın kısım', 'korkmuş kısım', 'depresif veya üzgün kısım', 'suçlu kısım', 'kabul etme kısmı', 'rahatlama kısmı', 'inkar kısmı' … veya bildiğiniz diğer kısımları içerebilir. Hiçbir duygunun yanlış olmadığını ve nasıl hissettiğinizi kabul etmenin sorun olmadığını unutmayın.

• Her bir duygusal yanınızı teker teker aklınıza getirin ve kendinize bazı sorular sorun:

-Bu kısım kaybınız hakkında ne düşünüyor?

-Bu kısım nasıl hissediyor?

-Bedeninizin neresinde bu duygu en güçlü?

-Bu kısım ne yapmak istiyor?

• Şimdi aklınıza bilge ve şefkatli bir yanınızı getirin. Bu, her zaman sizin çıkarlarınızı yürekten düşünen ve sizi derinden önemseyen parçanızdır. Bu parçanın, diğer tüm parçalarınızı dinlediğini hayal edin:

-Bu parçanız diğer parçalara ne söylemek istiyor?

-Bu parçanız diğer parçalarınızın iyileşmesine nasıl yardımcı olabilir?

-Bu parçanız sizin için ne istiyor?

Pişmanlık ve Suçluluk Duygusuyla Başa Çıkın

Sevdiğimiz biri öldüğünde, biraz pişmanlık ve suçluluk hissetmek olağandır. Yaptığınız veya söylediğiniz veya yapamadığınız veya söyleyemediğiniz şeyleri hatırlayabilirsiniz. Normalde önemsiz görünen olaylar, olanların ışığında yeni bir anlam kazanabilir. Zamanla çoğu insan bu duyguları çözmenin yollarını bulur. Ancak bazen suçluluk ve pişmanlık kalabilir - sanki bir döngüde dönüp duruyormuş gibi. Bu çok üzücü olabilir ve sağlıklı bir şekilde yas tutmanın önüne geçebilir. Suçluluk veya pişmanlık hissediyorsanız, deneyebileceğiniz bazı şeyler şunlardır:

• Pişmanlıklarınızı yazın.

• Aklınıza şefkatli ve sıcak bir bakış açısı getirip getiremeyeceğinize bakın. Hepimizin pişmanlıkları var ve hatalar yapıyoruz ama bu sizin ve sevdiğiniz kişinin tüm hikayesi değil. Daha geniş bir bakış açısı alıp, sevdiğiniz bir arkadaşınıza yaptığınız gibi kendinize biraz nezaket gösterip gösteremeyeceğinize bakın. Kendinize sorun:

-Sevdiğiniz kişi sizin pişmanlık duyduğunuzu ve suçlu hissettiğinizi duysa ve görse size ne derdi? Sizi nasıl rahatlatırdı?

-Sevdiğiniz ve bilge bir arkadaşınız size ne derdi?

-Bu, pişmanlık ve suçluluk hisseden başka bir kişi olsaydı, ona ne söylerdiniz?

• Arkadaşlarınız ve ailenizle nasıl hissettiğiniz hakkında konuşun, onların bakış açısını dinleyip dinleyemeyeceğinize bakın, genellikle onlar size, sizin kendinize karşı olduğunuz kadar sert davranmazlar.

Zor Kararlarla Yüzleşin

Sevdiğiniz birinin ölümü, bazı zorlu kararlarla karşı karşıya olduğunuz anlamına gelebilir. Birlikte yaşadıysanız, mali kararlarla yüzleşmeniz, hatta farklı bir eve taşınmanız gerekebilir. En küçük kararlar bile ilk günlerde bunaltıcı gelebilir. Koşullarınız izin veriyorsa, büyük kararları altı ila on iki ay geçene kadar ertelemeniz genellikle tavsiye edilir.

Büyük kararlar kaçınılmazsa, seçeneklerinizi net bir şekilde düşünmeye çalışmak için yardıma ihtiyacınız olabilir. Bir plan yapmanıza yardımcı olması için güvendiğiniz bir arkadaşınızın veya aile üyenizin yardımını almayı düşünün. Klasik bir problem çözme stratejisi:

• Sorunun ne olduğunu yazın.

• Kullanabileceğiniz seçenekler üzerine beyin fırtınası yapın: hangi olası çözümler var?

• Her çözümün avantajlarını ve dezavantajlarını göz önünde bulundurun ve ilgili herkes için en yararlı ve akıllıca kararın hangisi olduğunu değerlendirin.

• Bir karar verdikten sonra, seçtiğiniz çözümü gerçekleştirmek için neye ihtiyacınız olduğunu planlayın.

Psk. Saide Nur Ekmekçioğlu*

*Bu yazı çeviri olarak hazırlanmıştır.

Kaynak: Whalley, M. & Kaur, H. (2020). Grief, Loss, and Bereavement. Psychology Tools.